Ein Test zum Beziehungsglück von Paaren

Was ein simpler Test über das Beziehungsglück von Paaren verrät

Dr. John Gottman, ein Paarforscher aus den USA, fand durch einen von ihm entwi­ckelten Partnerschaftstest Folgendes über das Beziehungsglück von Paaren heraus.

Er stellte Paaren eine Aufgabe, die sie gemeinsam lösen sollten. Dann beobachtete er, wie sie damit umgingen.

• Wie gingen sie die Aufgabe mitein­ander an?
• Wie kommu­ni­zierten sie miteinander?
• Griffen sie gegen­seitig die Ideen des Partners auf?

All dies sagt viel über das funktio­nie­rende Miteinander und das Beziehungsglück eines Paares aus.

Der Partnerschaftstest, Papierturm-​Test genannt, lief folgen­der­maßen ab:

Das Paar wurde zuerst inter­viewt. Aufgrund des Gesprächs wurden das Paar einge­stuft, wie gut beide mitein­ander harmo­nieren. Dann erhielten sie Zeitungspapier, Schere, Tesafilm und Faden und sollten gemeinsam einen Papierturm bauen. Der Turm sollte frei stehen, robust und schön sein. Sie hatten eine halbe Stunde Zeit. Die Kamera hielt fest, wie die beiden an die Sache rangingen.

Sprachmuster in der Paarbeziehung

Ein aufgrund des Vorgesprächs als glücklich einge­stuftes Paar erhielt das Bastelmaterial.

Der Mann fragte: Also, wie machen wir das jetzt?

Die Frau antwortete: Na ja, wir können das Papier falten, wir können es umdrehen, und wir können richtige Strukturen daraus machen.

Er antwortete: Super-​Idee! Das machen wir.

Die beiden hatten den Turm in Null-​Komma-​Nichts fertig, da sie mitein­ander kooperierten.

Bei einem im Vorgespräch als unglücklich einge­stuften Paar begann das Gespräch zum Beispiel so:

Die Frau fragte: Wie wollen wir vorgehen?

Ihr Mann erwiderte: Moment mal, kannst du kurz ruhig sein, während ich mir die Konstruktion überlege?

Bei dieser Zurückweisung der Partnerin überrascht es nicht, dass die beiden schnell Probleme mitein­ander bekamen.

John Gottman: "Das Ja zu den Initiativen und Ideen deines Partners/​deiner Partnerin macht eine gute Beziehung aus."

In glück­lichen Beziehungen fallen Sätze wie diese:

Ja, das ist eine gute Idee. Das ist ein guter Vorschlag.
Daran habe ich noch gar nicht gedacht. Probieren wir es aus!
Ja, dann machen wir das, wenn du meinst, dass es funktioniert.
Was meinst du dazu? Wie findest du diese Idee?

Liebevolle Partner/​Partnerinnen greifen Ideen und Vorschläge des anderen bereit­willig auf und drücken Wertschätzung verbal oder in kleinen Gesten der Zuwendung aus.

Allein schon aufmerk­sames Zuhören und sich dem Anderen körperlich zuwenden ist ein Ausdruck von Wertschätzung.

Problematisch sind Beziehungen, in denen einer – aufgrund kultu­reller Muster häufig der Mann – die Macht über die Partnerin behalten will und ihre Aktivitäten blockiert. Solche Blockaden hören sich so an:

Nein, das funktio­niert nicht, was du vorschlägst.
Sei jetzt mal still und lass mich machen.
Das ist Unsinn, was du sagst.
Dirigiere mich nicht dauernd.
Oder einfach: Halt mal den Mund!

John Gottman: "Wenn ein Mann nicht bereit ist, die Macht mit seiner Frau zu teilen, wird die Ehe eher unglücklich und wahrscheinlich nicht von Dauer sein."

5:1 – Die Gottman-Konstante

Gottman hat beobachtet, dass in stabilen Beziehungen, in denen sich beide Partner zufrieden fühlen, das Verhältnis von positivem zu negativem Verhalten mindestens 5:1 betragen muss. Dagegen überwiegt bei unglücklich-​instabilen Partnerschaften die negative Interaktion. Man könnte es auch so formu­lieren: Mindestens 80 % eurer Kommunikation in einer Beziehung sollte positiv sein. Das wäre dann 4:1 – doch es kommt ja nicht genau auf den Wert an. Das Grundgefühl in eurer Beziehung sollte positiv sein, damit ihr euch langfristig zufrieden fühlt.

Interessant wäre es, heraus zu finden, in wie vielen Partnerschaften das gegeben ist oder wie viele Beziehungen auf "faulen Kompromissen" beruhen. Mehr zu John Gottman

Buchtipps

• John Gottman: Die 7 Geheimnisse der glück­lichen Ehe
  Dies ist Gottmams erstes Buch. Im Original heißt es "The Seven Principles für Making Marriage Work", was seriöser klingt als der etwas triviale deutsche Titel.
  Die zuletzt erschie­nenen Bücher hat er zusammen mit seiner Frau geschrieben:
• John und Julie Gottman: 8 Gespräche, die jedes Paar führen sollte, … damit die Liebe lebendig bleibt 
• John und Julie Gottman: 5 Konflikte, die jedem Paar begegnen: … und wie die Liebe daran wachsen kann
• Hier noch ein Buch, in dem ein erfah­rener Psychotherapeut, der viele kluge psycho­lo­gische Fachbücher geschrieben hat, das Thema Glück in einer Beziehung mal mit viel Humor anders­herum anpackt. Ich finde es sehr erhellend und kurzweilig.
  Rainer und Claudia Sachse: Wie ruiniere ich meine Beziehung – aber endgültig

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